مهمان ذنیا

سفت کردن و بزرگ کردن سینه ها با استفاده از طب سوزنی

بزرگ گردن سایز سینه ها با طب سوزنی

آیا راه حل مناسب و بی خطری برای بزرگ کردن سینه وجود دارد؟

اکثر مردم خواهان کشف این معما هستند. آنها حقیقتا به این عضو برای سلامت و زیبایی بیشتر اهمیت می دهد. آیا وقت آن نیست که شما خودتان آنرا تجربه کنید؟

حال پاسخ چیست وشما چگونه می توانید این ماده نامرئی را به دست آورید؟ ممکن است شگفت زده شوید اگر بدانید که پاسخ طب سوزنی است.

این تکنیک قدرتمند می تواند به شما در نشاط درونی و حتی افزایش اندازه سینه کمک نماید. مهم ترین مزیتی که طب سوزنی دارد نداشتن هیچ گونه عوارض جانبی است. حالا شما یک روش مناسب برای بزرگ کردن سینه ها یافته اید، و با دانستن اینکه این روش چه مزایای فوق العاده ای برای شما دارد شگفت زده خواهید شد.

طب سوزنی و بزرگ کردن سینه ها و فرم دادن سینه

زنان دیوانه وار بدنبال داشتن اندامی بی نقص هستند. لاغر بودن و داشتن سینه هایی بزرگ یکی از آرزوهای آنهاست. شاید شما آنقدر خوش شانس باشید که این خصوصیات را دارا باشید. با این حال شاید شما جزء آن دسته از زنانی هستید که در این مورد احساس کمبود دارید و احساس می کنید می خواهیدسینه های بزرگ و اندامی خوش فرم داشته  باشید.

رایج ترین قسمت از بدن زنان که آن را تغییر می دهند، اندازه سینه هایشان است.گاهی این کار حتی از کاهش دادن وزن نیز آسانتر است. با این حال برای افزایش اندازه سینه گزینه های مختلف اما خطرناکی وجود دارد.

جراحی سینه متداول ترین جراحی زیبایی است که در کشور انجام می گیرد. این امر باعث افزایش احتمال بروز عوارض جانبی می شود. تحقیقات FDA نشان می دهد که تنها ده درصد از این جراحی ها بدون مشکل انجام می شوند و بیش از ۱۹۰۰۰۰ شکایت در ارتباط با عمل ایمپلنت سینه به ثبت رسیده است.

برخی از شکایات مربوط به تغییر شکل دیواره قفسه سینه ، از صدمه دیدن بافت پستان، گرانولوم، ترشح شیر ناهنگام از سینه، سندرم شوک سمی، نکروز (بافت های مرده)، افتادگی سینه ها و حتی مرگ است. واقعا تعجب آور است اما این تنها تعداد معدودی از شکایات است. تحقیقات FDA  همچنین نشان می دهد که شما به دلیل عوارض ایمپلنت پستان به کرات نیاز به جراحی های دوباره خواهید داشت.

طب سوزنی و تاثیر آن در بهبودی حالت وفرم سینه ها

طب سوزنی زیبایی می تواند برای بالا بردن سینه و افزایش شکاف بین سینه ها به طور طبیعی مورد استفاده قرار بگیرد.بوسیله ی کار کردن با انرژی طبیعی بدن، بهبود ثبات  سینه و ظاهر سینه امکان پذیر می شود و فاصله ی بین پستانها ها برجسته می شود.

طب سوزنی در چین سالها مورد استفاده قرار گرفته و در واقع به تنظیم هورمون های بدن، بهبود سلامت و بافت پستان کمک می کند. شما همچنین می توانید سایز سینه را تا 30% افزایش دهید.

این درمان ها تنها قسمت بالایی سینه را تغییر می دهد، به آن ظاهری توپر و گرد به سینه ها می دهد. درمان ها تجمعی هستند بعد از چند هفته یک تغییر تدریجی اتفاق می افتد. دوره های درمانی بزرگ کردن سینه و بالا بردن سینه ی لوتوس سفید همچنین می تواند بسیاری از مشکلات سینه را برطرف کند. از جمله سینه های دردناک،ورم سینه،انحراف نوک سینه،تولید ناکافی شیر وسینه های افتاده.

بعد از 6 دوره درمان یک تغییر قابل توجه و محسوس در ظاهر سینه ها دیده می شود. سینه ها سفت تر و در قسمت بالایی گردتر هستند، بالا رفته و دیگر به آن مقدار افتاده نیستند. ماهیچه های بالای سینه قوی تر شده که این ظاهری بالارفته به سینه ها می دهد.

طب سوزن زیبایی – ضدچروک و تقویت کننده ی سینه

شن مینگ صورت – درمان چین و چروک
شن مینگ صورت طب سوزنی زیبایی با استفاده از تکنیک های آسیایی قدیمی برای بهتر کردن زیبایی و جوانی صورت و بدن است. این یک تکنیک جوانسازی است که برای کمک به صورت و کل بدن طراحی شده تا جوانتر به نظر برسند.به معنای دیگر طب سوزنی زیبایی پوست خسته را بوسیله ی افزایش خاصیت الاستیکی و کاهش چین و چروک دوباره جوان می کند.

بر طبق تئوری طب سوزنی، صورت حالت روحی قلب را بیان می کند. وقتی که قلب ما در صلح و آرامش است از طریق صورت، چشمها و خنده های ما نمایان می شود. یک روح سالم زیبایی و سلامتی و درخشندگی رنگ چهره را ترویج می دهد.

تقویت سینه :
اگر به دنبال یک درمان 100٪ طبیعی و بدون جای جراحی برای تقویت سینه های خود هستید، طب سوزنی زیبایی چیزی است که به دنبال آن می گردید. بدون تیغ، جای زخم و بدون درد.

نتایج و تاثیرات تقویت سینه ها با طب سوزنی

 بالا کشیدن سینه و افزایش ثبات و استواری سینه ها
* افزایش شکاف بین دو سینه
* متعادل کردن هورمون ها – بویژه پس از زایمان و شیردهی
* رشد و نمو ناچیز  سینه ها در اواخر نوجوانی
* همچنین درمان مشکلات سینه – سینه های دردناک، ورم سینه، انحراف نوک سینه ها و تولید ناکافی شیر درپستا ن ها است.

طب سوزنی هزاران سال وجود داشته و شما میدانید که اثرات مثبت آن بر روی سلامت و تندرستی روزانه شگفت انگیز است. تنها به این فکر کنید که کل بدن شماجه احساسی خواهد داشت علاوه بر اینکه سینه هایتان خوب به نظر خواهد رسید. درمان ها تجمعی هستند و در طی چند هفته از درمان یک تغییر تدریجی صورت می گیرد نه در آن حد نمایشی که در یک عمل مصنوعی میبینیم.

طول دوره درمانی با استفاده از طب سوزنی

 دوره ی درمان به عنوان یک دوره ی 15 تایی توصیه می شود که هفته ای دو بار و بدون وقفه برنامه ریزی شده است. دوره های ترمیمی هر 6 تا 8 هفته به عنوان نتایج نیمه دائمی توصیه می شود و به سن، سلامت عمومی و به دنیا آوردن فرزند بستگی دارد. نتایج بهتر بین سنین 18 تا 40 مشاهده می شود.در هر دوره اندازه گیری هایی به کار گرفته می شود تا تعیین شود که کدام نقاط به کار خاص و بیشتر احتیاج دارد.

متعادل کردن هورمون ها دربدن با استفاده ازطب سوزنی

بزرگ کردن و تقویت سینه توسط طب سوزنی

 طب سوزنی برای اصلاح کوچکی و افتادگی سینه ها و همچنین برای درمان دیگر مشکلات زیبایی سینه ها در چین و دیگر نواحی آسیا از 30 سال پیش مورد استفاده قرار گرفته است.
این روش ابتدا بین افراد مشهور بوده است و به دلیل اینکه طبیعی، مؤثر و بدون عوارض جانبی است امروزه در بین گروه های مختلف خانمها رایج شده است.

رشد طبیعی پستانها به چه عواملی بستگی دارد

برطبق طب چینی، رشد طبیعی سینه عمدتاً به عملکرد طبیعی کلیه، طحال و کبد بستگی دارد که ممکن است با هورمون های جنسی، تغذیه و جنبه های روانی دیدگاه های زیستی هم مرتبط باشد.

عوامل بوجود آورنده ی کوچکی سینه، افتادگی سینه و یا انحراف نوک سینه ها می تواند با اختلالات یا ناهماهنگی این اندام ها مرتبط باشد.سایر اندام ها مثل قلب و ریه ها هم می توانند به طور غیر مستقیم سینه ها را تحت تاثیر قرار دهند.

بنابراین بزرگ کردن سینه به روش طب سوزنی تنها یک مسئله ی موضعی سینه نیست؛ ما هر بیمار را به طور فردی آنالیز کرده و تعیین می کنیم که عوامل درونی چیست. به دنبال آن طرح دوره ی درمان شکل میگیرد. اصلاح سینه ها از " داخل" شروع می شود و ممکن است از طریق مکانیسم های زیر به دست آید:

* تقویت سیستم گردش خون و لنفاوی به صورت موضعی
* تحریک کردن رشد بافت سینه
* تقویت کردن رباط ها و خاصیت الاستیکی پوست
* بازگرداندن تعادل احساسی و هورمون های جنسی
* بهبود تغذیه و سلامت زنان

آیا شما داوطلب بزرگ کردن سینه با طب سوزنی هستید؟

برخلاف جراحی ایمپلنت سینه که ممکن است باعث عوارض ( مثل عفونت، خونریزی، واکنش های ایمنی بدن، زخم، انقباض کپسول، جراحت و پارگی و حذف جایگزینی) شود، طب سوزنی بزرگی سینه، طبیعی و بدون درد است و هیچ زخم و شکافی ندارد.

داوطلبین طب سوزنی تقویت سینه ممکن است شامل خانمهایی باشند (از 16 تا 55 ساله) که می خواهند یک روش بدون جراحی برای اصلاح ظاهر سینه انتخاب کنند که به صورت زیر می باشد:
* سینه های کوچک
* سینه های نامتقارن
* سینه های افتاده
* نوک سینه ی منحرف
خانمهایی که سینه های نسبتا طبیعی دارند هم ممکن است بخواهند درمان هایی برای نگهداری و یا جلوگیری از افتادگی زودرس پستان به دست آورند.
به بیماران مبتلا به سرطان سینه، اختلالات انقعاد خون یا بیماری های شدید کمبود ایمنی، طب سوزنی توصیه نمی شود.

طب سوزنی تکنیکی قدرتمنددردرمان بیماری های مختلف

روش ها و تعداد جلسات درمان با طب سوزنی

درمان عمدتاً با طب سوزنی است، اگرچه ممکن است فتیله گزاری و فرمول گیاهی چینی نیز در صورت نیاز استفاده شود.این موفقیت تا حد زیادی بر اساس ارزیابی دقیق، انتخاب اندیشمندانه ی نقاط و روش های ادراک است که همه ی اینها به بینش های بالینی قابل توجه و تخصص نیاز دارد.

تعداد جلسات درمان باید متنوع باشد معمولا از 8 تا 24 جلسه و حداقل 2 جلسه در هفته برای شروع. وقی نتایج مطلوب به دست آمد ویزیت ها ممکن است به هفته ای یک بار، دو هفته یک بار و سپس ماهی یک بار کاهش یابد تا نتایج تثبیت شود.شاید جلسات اضافی در بعضی موارد خاص لازم باشد.

افزایش سایز سینه با طب سوزنی به اندازه ی ایمپلنت سینه نمایشی نیست. بیشتر بیماران اصلاح سینه را بعد از 4 تا 8 جلسه تجربه می کنند.
درباره ی افزایش سایز سینه، بر طبق اطلاعات بدست آمده از چین، 30٪ خانمها از هیچ به کاپ A یا +A، 40٪ از کاپ A به B و 30٪ از کاپ A به C بعد از 2 تا 6 ماه درمان تغییر می کنند.

دامنه ی نتایج درمان به 1: عوامل ژنتیکی 2: شرایط سلامت عمومی و 3: حساسیت فردی به طب سوزنی مرتبط است.نتیجه ی اولیه ی کسب شده به طور طبیعی به همان اندازه ی که بیمار سلامت عمومی خود را حفظ می کند، پایدار است.

بوسیله ی طب سوزنی بزرگ کردن سینه شما خود را سلامت تر، شادتر، جوانتر و با اعتماد به نفس بیشتر می یابید.
 

حفظ زیبایی پوست صورت بدون عمل جراحی با طب سوزنی

طب سوزنی راهی برای درمان افتادگی عضلات صورت

 گذشت زمان و افزایش سن، عضلات صورت به تدریج توان خود را از دست می دهند و اصطلاحاً شل یا افتاده می شوند.این افتادگی عضلات علاوه بر ایجاد ظاهری نا خوشایند سبب افزایش چینهای صورت نیز می گردند. به عنوان مثال شلی و افتادگی عضلات گونه ها باعث عمیق تر شدن چین کنار لبها ( بین کنار لب و کنار بینی ) می گردد یا شلی عضلات زیر چانه سبب ایجاد غبغب می شود و…

طب سوزنی با تحریک نقاط خاص صورت به بازگشت توان اولیه عضلات و سفت شدن آنها و در نتیجه بهبود شکل ظاهری و از بین رفتن چین های کوچک و کاهش چین های عمیق کمک می کند.

 بااستفاد ازطب سوزنی با نشاط تر زندگی کنید

طب سوزنی ومواد استفاده آن در زیبایی

یکی دیگر از موارد خاص طب سوزنی زیبایی، گونه گذاری و برجسته کردن لب هاست.  لب و گونه ها نقش بسیار زیادی در زیبایی چهره دارند و امروزه افراد میتوانند با آسودگی خاطر از طریق سوزنهایی بسیار ظریف جهت برجسته کردن گونه یا به اصطلاح کاشت گونه و زیبایی لب ها استفاده کنند.

گونه گذاری طبیعی و افزایش حجم لبها بدون تزریق ژل و جراحی با سوزن هایی ظریف

در طب غربی برای افزایش حجم این قسمت های صورت از تزریق ژل و برای افزایش حجم و برجسته کردن استفاده می کنند. همچنین از کرمها یا ژل های موضعی برای این نوع زیبایی استفاده می کنند.

در طب سوزنی می توان با قرار دادن سوزن در نقاطی از گونه و لب بدون تزریق هیچ گونه ژل یا ماده ای دیگر، مثل سایر روشها گونه و لبهایی برجسته داشته باشید و هیچ عارضه ای برای شما در بر نخواهد داشت.

پدر و پسري مشغول قدم زدن در كوه بودند که ناگهان پای پسر به سنگی گیر کرد، به زمین افتاد و ناخودآگاه فرياد کشید: آآآی ی ی !!

صدایی از دوردست آمد: آآآی ی ی!!
پسرک با کنجکاوی فریاد زد: کی هستی؟
پاسخ شنید: کی هستی؟
پسرک خشمگین شد و فریاد زد: ترسو!
باز پاسخ شنید: ترسو!
پسرک با تعجب از پدرش پرسید: چه خبر است؟
پدر لبخندی زد و گفت: پسرم، توجه کن و بعد با صدای بلند فریاد زد: تو یک قهرمان هستی!
صدا پاسخ داد: تو یک قهرمان هستی!

پسرک باز بیشتر تعجب کرد. پدر توضیح داد: مردم می گویند این انعکاس کوه است ولی این در حقیقت انعکاس زندگی است. هر چیزی که بگویی یا انجام دهی، زندگی عیناً به تو جواب میدهد.

اگر عشق را بخواهی، عشق بیشتری در قلبت به وجود می آید و اگر به دنبال موفقیت باشی، آن را حتماً به دست خواهی آورد. هر چیزی را که بخواهی، زندگی همان را به تو خواهد داد.

بله ! خواستن تمام چيزهايي كه ما انتظارش را داريم به يك تصوير ذهني ايده آل بستگي دارد. این تصویر ذهنی شماست كه به شما شادی یا غم‌، موفقیت‌، یا شكست‌، خوشبختی و یا درد و رنج را هديه می‌دهد. تصویر ذهنی شما می‌تواند به شما كمك كند تا آنچه را برای رسیدن به شادی و رضایت لازم دارید انجام دهید، می‌تواند به شما كمك كند تا از زندگی خود لذت ببرید، می‌تواند اسباب اعتماد به نفس و اطمینان به كار و فعالیت هایی باشد كه شما برای زمان فراغت خود انتخاب می‌كنید، مصمم بر شاد زیستن شوید، از روی خیرخواهی به ارزیابی خودتان بپردازید، بهترین و طلایی‌ترین لحظات زندگی را در ذهن مجسم كنید و با توجه به واقعیت‌ها، نه خیالات واهی‌، بلكه براساس تصویر مثبت كه از واقعیات زندگی دارید، این تصویر خوشایند از خویش را تقویت كنید.

مراقب باشيد تا تصویر ذهنی خود را جایی گم نكنيد تا بهمراه آن انگیزه خوشبخت شدن را از دست دهيد‌. مواظب خودتان و روحتان و اندیشه‌های قشنگتان باشید‌. نگذارید كه هیچ باد مخالفی ابرهای سیاه را روبه‌روی پنجرهٔ رو به اقبال ذهنتان بیاورد تا موفقيت و خوشبختي در زندگي را آنطور كه مي پسنديد تجربه كنيد!

زمانی كسي‌ را متهم به اشتباه و گناهي كنند ولي آن شخص اشتباهی نكرده باشد،گفته‌ مي‌شود :‌ آش نخورده و دهان سوخته!

در زمان‌هاي‌ گذشته، مردي در بازارچه شهر حجره پارچه فروشی داشت و شاگرد او پسر خوب وليكن كمي خجالتي بود.
روزي مرد بيمار شد و نتوانست به دكانش برود. شاگرد در دكان را باز كرد.قبل از ظهر به او خبر رسيد كه حال تاجر خوب نيست و بايد دنبال دكتر برود.

پسرك در دكان را بست و دنبال دكتر رفت . دكتر به منزل تاجر رفت و او را معاينه كرد و برايش دارو نوشت 
پسر بيرون رفت و دارو را خريد وقتي به خانه برگشت ، ديگر ظهر شده بود. پسرك خواست دارو را بدهد و برود ، ولي همسر تاجر که زن كدبانویی بود و دستپخت خوبي داشت و آش هاي خوشمزه او دهان هر كسي را  آب مي انداخت.خيلي اصرار كرد و او را براي ناهار به خانه آورد.

همسر تاجر براي ناهار آش پخته بود سفره را انداختند و كاسه هاي آش را گذاشتند . تاجر براي شستن دستهايش به حياط رفت و همسرش به آشپزخانه برگشت تا قاشق ها را بياورد

پسرك خجالتی  فكر كرد تا بهانه اي بياورد و ناهار را آنجا نخورد . فكر كرد بهتر است بگويد دندانش درد مي كند. دستش را روي دهانش گذاشتش.

تاجر به اتاق برگشت و ديد پسرك دستش را جلوي دهانش گذاشته به او گفت : دهانت سوخت؟ حالا چرا اينقدر عجله كردي ، صبر مي كردي تا آش سرد شود آن وقت مي خوردي ؟

زن تاجر كه با قاشق ها از راه رسيده بود به تاجر گفت : اين چه حرفي است كه مي زني ؟ آش نخورده و دهان سوخته ؟ من كه تازه قاشق ها را آوردم.

تاجر تازه متوجه شد كه چه اشتباهي كرده است...  
از آن‌ پس، وقتي‌ كسي‌ را متهم به گناهي كنند ولي آن فرد گناهي نكرده باشد  ، گفته‌ مي‌شود :‌ آش نخورده و دهان سوخته!

افراد خونسرد و بی اعتنا خاصه آنهایی که همه چیز را از دریچۀ مصالح و منافع شخصی ببینند در جهان زیاد هستند.این گونه آحاد و افراد بشری به زیان و ضرر دیگران کاری ندارند. همان قدر که بارشان به منزل برسد و مقصودشان حاصل آید اگر دنیا را آب ببرد آنها را خواب می برد. به این دسته از مردم چنانچه در زمینۀ عدم توجه به مصالح اجتماعی ایراد و اعتراض شود شانه بالا انداخته در نهایت خونسردی و بی اعتنایی به این عبارت مثلی تمثل می جویند و می گویند:"خودم جا، خرم جا. زن صاحبخانه خواه بزا خواه نزا!"

یا به طور خلاصه می گویند: "خودم جا، خرم جا" مجازاً یعنی سود و زیان دیگران به من چه ارتباطی دارد؟ باید در فکر تأمین و تدارک منافع و مصالح خویش بود لاغیر.( دیگی که برای من نجوشه ، توش سر سگ بجوشه !)

عبارت بالا که سالهای متمادی در منطقۀ غرب ایران هنگام وضع حمل زنان باردار مورد استفاده و اصطلاح قرار می گرفت از واقعۀ تاریخی جالبی ریشه گرفته که نقل آن خالی از لطف و فایده نیست.

خواجه نصیرالدین طوسی قبل از آنکه مورد توجه ناصرالدین شاه محتشم واقع شود و به دربار اسماعیلیله راه یابد یک بار به بغداد رفت تا یکی از تألیفاتش را که در مدح اهل بیت پیغمبر اکرم (ص) بود به مستعصم خلیفۀ عباسی تقدیم نماید. در این مورد میرزا محمد تنکابنی چنین می نویسد:

"... آنچه مشهور است اینکه محقق طوسی در مدت بیست سال کتابی تصنیف کرد که در مدح اهل بیت پیغمبر (ص) بود. پس از آن کتاب را به بغداد برد که به نظر خلیفۀ عباسی برساند. پس زمانی رسید که خلیفه با ابن حاجب در میان شط بغداد به تفرج و تماشا اشتغال داشتند. پس محقق طوسی کتاب را در نزد خلیفه گذاشت، خلیفه آن را به ابن حاجب داد. چون نظر ابن حاجب ناصب به مدایح آل اطهار پیغمبر علیهم صلوات افتاد آن کتاب را به آب انداخت و گفت:"اعجنبی تلمه" یعنی خوش آمد مرا از بالا آمدن آب در وقتی که این کتاب را به آب انداختم و قطراتی از آب بالا آمدند! پس بعد از اینکه از آب بیرون آمدند محقق طوسی را طلبیدند.

"ابن حاجب گفت:"که ای آخوند، تو از اهل کجایی؟" گفت:"از اهل طوسم."

"ابن حاجب گفت:"از گاوان طوسی یا از خران طوس!؟" خواجه فرمود که: "گاوان طوسم."

"ابن حاجب گفت:"شاخ تو کجاست؟"

"خواجه گفت:"شاخ من در طوس است، می روم و آن را می آورم!" پس خواجه با نهایت ملال خاطر روی به دیار خویش نهاد و از ترس عمال ابن حاجب بدون آنکه توشه و زاد راحله ای بردارد با مرکوبش که دراز گوش نحیف وامانده ای بود از بیراهه به ایران مراجعت کرد."

پس از چندی شبانه روز به قریه ای از قرای کردستان رسید و به دنبال پناهگاهی می گشت تا شبی را به روز آورده خود و چهار پایش رنج خستگی را از تن بزدایند. در این موقع عده ای زن و مرد را به حال اضطراب و نگرانی دید. از جریان قضیه جویا گردید معلوم شد زن روستایی چند روز است برای وضع حمل دچار سختی شده اکنون میان مرگ و زندگی دست و پا می زند.

خواجه فرصت را مغتنم شمرده مدعی شد که بیمار باردار را بدون هیچ خطری بزایاند. وابستگان زن دهاتی مقدم خواجه را گرامی شمرده در مقام پذیرایی و بزرگداشت وی برآمدند. خواجه دستور داد قبلاً مرکوب خسته و فرسوده اش را تیمار کرده در طویلۀ گرم جای دادند و آب و علوفه اش را تدارک دیدند. سپس فرمان داد اطاق گرم و تمیزی برای آسایش و استراحت خودش آماده کردند. پس از آنکه از این دو رهگذر خیالش راحت شد و غذای گرم و مطبوعی به اشتهای کامل صرف کرد با اطلاعاتی که در علم پزشکی داشت برای رفع درد و زایمان بیمار تعلیمات لازم داده ضمناً دعایی نوشت و به دست صاحبخانه داد و گفت:"این دعا را با مقداری گشنیز بر ران چپ زائو ببندید و مطمئن باشید که به راحتی فارغ خواهد شد ولی متوجه باشید که پس از وضع حمل دعا را از ران چپش فوراً باز کنید و گرنه روده هایش را بیرون خواهد آورد."

اتفاقاً زکریای قزوینی راجع به خاصیت گشنیز که در حکایت بالا ذکر شده چنین می نویسد:

"کزبره: او را به پارسی گشنیز خوانند و شیخ الرییس گوید که اگر کزبره را به آهستگی از بیخ برکنند و بر ران زنی ببندند که زادن او دشخوار بود در حال خلاص یابد."

باری، هنوز دیر زمانی از تجویز خواجه و بستن دعا بر ران چپ بیمار حامله نگذشته بود که به راحتی وضع حمل کرد و از خطر مرگ نجات یافت.

بامدادان خواجه نصیرالدین طوسی بر درازگوش سوار شده با زاد و توشۀ کافی به جانب طوس روان گردید. پس از چندی چون دعا کردند دیدند که خواجۀ طوسی چنین نوشته بود:"خودم جا، خرم جا. زن صاحبخانه خواه بزا، خواه نزا!"

شنیده شد که این دعا دیر زمانی در بعضی از قراء و قصبات مناطق غرب ایران برای زایمانهای سخت و دشوار چون حرز جواد به کار می رفت و رفته رفته به صورت ضرب المثل درآمد.

آورده اند که: در روزگاران قدیم ، تاجری بود که که تصمیم گرفته بود کالاهای بسیاری را به آن سوی آبها ببرد تا با فروش آنها سودی به دست آورد. تاجر بارهایش را تا بندری در کنار دریا برد و کالاهایش را بر کشتی سوار کرد . یکی از شاگردها که تاجر به او بسیار اطمینان داشت ، همیشه در کنار او بود و به کارها رسیدگی می کرد .

بعد از اینکه جنس های تاجر را در انبار کشتی جا دادند ، او و شاگردش نیز خوشحال و خندان وارد کشتی شدند . تاجر بارها با کشتی های باری و مسافری به این کشور و آن کشور رفته بود ، اما شاگردش نخستین بار بود که سوار کشتی می شد . تا زمانی كه کشتی راه نیفتاده بود ، شاگرد تاجر کاملاً ً سرحال بود و از بالای کشتی برای بدرقه کنندگان دست تکان می داد و برای سفری که همراه تاجر در پیش داشت ، آرزوهای شیرین و درازی در سر می پروراند .

همینکه کشتی راه افتاد و از ساحل دور شد ، شاگرد به دور و برش نگاهی انداخت و کمی وحشت کرد . دیگر از ساحل خبری نبود تا چشم کار می کرد آب بود و آب / گاهی موج بزرگی کشتی را تکان می داد و گاه بادی می وزید و کشتی آن چنان جا به جا می شد که مسافران به چیز محکمی که دور و برشان می دیدند ، چنگ می زدند تا تعادلشان از دست نرود .

ناگهان ترس و وحشت سراپای شاگرد تاجر را فرا گرفت ، با خود گفت : " این چه غلطی بود که کردم ؟ نانم نبود ، آبم نبود ، کشتی سوار شدنم چه بود ؟ " تاجر که رفتار شاگرد را زیر نظر داشت ، فهمید که او ترسیده است . جلو رفت دستی به سر شاگرد کشید و گفت : "‌ سفرهای دریایی خیلی جالب و دوست داشتی است .

کسی که اصلاً ً به سفر دریایی نرفته ، درابتدا کمی می ترسد ، حتی ممکن است حالش به هم بخورد . اما رفته رفته متوجه زیبایی های دریا و سفر روی آب می شود و لذت می برد . رنگ و روی شاگرد پریده بود ، چشمش به دریا بود و محکم به یکی از ستونهای کشتی چسبیده بود و اصلاً حرفهای تاجر را نمی شنید . تاجر که دید حال شاگردش اصلاً خوب نیست ، بهتر دید او را به حال خود رها کند .

فکر کرد شاید اگر به ترس شاگردش بی اعتنایی کند ، او خود با مشکلی که دارد کنار بیاید . اما این طور نشد . هنوز ساعتی از حرکت کشتی نگذشته بود که صدای داد و فریاد شاگرد تاجر ، نظر همه مسافران را جلب کرد : " به دادم برسید . اشتباه کردم که سوار کشتی شدم . مرا به ساحل برگردانید . " تاجر جلو رفت ، شاگردش را تکانی داد و گفت : " دست از شلوغ بازی بردار . مگر دیوانه شده ای ؟ کمی صبر کن به تکانهای کشتی عادت می کنی .

" حرفهای تاجر اصلاً به گوش شاگرد نرفت . او همچنان داد و بیداد می کرد و می خواست که کشتی را برگردانند تا او پیاده شود . مسافران دور او جمع شده بودند و هرکس متلکی به او می گفت . تاجر که دید شاگردش دارد آبرو ریزی می کند ، نقشه ای کشید . او به یکی از کارکنان کشتی که کارش نجات افراد افتاده در آب بود ، گفت : " برای نجات شاگردم آماده باش . " بعد با عصبانیت بسیار به شاگرد نزدیک شد و درحالی که دعوایش می کرد گفت : " اصلاً به چنین شاگرد ترسویی نیاز ندارم ، الان تو را به دریا می اندازم ،خودت شنا کن و برگرد به ساحل.

" تاجر همان طوری که با شاگردش دعوا می کرد ، او را هل داد و از روی کشتی به داخل آب دریا انداخت . شاگرد بیچاره که اصلا انتظار چنین سرنوشتی را نداشت ، مرگ را دربرابر چشمانش مشاهده كرد . گریه کرد و به التماس افتاد که نجاتش بدهند . کمی که گذشت ، مردی که کارش نجات دادن غرق شده ها بود ، توی آب پرید ، شاگرد را از آب گرفت و به روی عرشه کشتی آورد .

شاگرد تاجر که دید عرشه کشتی امن تر از داخل دریاست ، گوشه ای نشست و ساکت شد . مسافران کشتی که به دانایی تاجر پی بردند ، دور او جمع شدند و گفتند : " این چه نقشه ای بود که به فکر ما نرسید ؟ " تاجر گفت : " وقتی شاگردم را به آب انداختم مطمئن بودم که او می فهمد ، کشتی سواری بهتر از غرق شدن در آب است . او تا در آب نمی افتاد و حس نمی کرد که در حال غرق شدن است ، قدر و ارزش کشتی را نمی فهمید . "
از آن به بعد درباره کسانی که دچار مصیبت نشده اند و قدر نعمتهایی را که دارند ، نمی دانند ، می گویند : " قدر عافیت کسی داند که به مصیبتی گرفتار آید " . 

زمانی شخصی رازی را با وجود همه ی تاکیداتی که برای پنهان نگاه داشتن آن شده از سر بی دقتی فاش کند،اصطلاحا می گویند:" فلانی بند را آب داد "

درگذشته کشاورزان با چوب و سنگ بر روی نهرها و رودخانه های کوچک آب بند می ساختند تا آب آنها به درون کانال هایی که ساخته بودند هدایت شود و زمین های خود راآبیاری نمایند.
آب بند ها را مقاوم میساختند،در صورتی که  آب بند مقاومت لازم را نداشت و بند را آب می برد و جهت آب به سوی کانال هایی که برای آبیاری ساخته شده بودند برنمی گشت و مزارع بر اثر بی آبی آسیب میدید. در چنین حالتی کشاورزان برای نشان دادن ناراحتی خود از بی دقتی و بی احتیاطی که در ساختن بند به کار برده شده بود اصطلاحا می گفتند: بند را آب دادند ، یعنی بند را به دست آب دادند.

زمانی کسی به امید موفقیت و انجام مقصود مدتها تلاش و فعالیت کند ولی با صراحت و قاطعیت پاسخ منفی بشنود و دست رد به سینه اش گذارند و بالمره او را از کار ناامید کنند، برای بیان حالش به ضرب المثل بالا استناد جسته می گویند: «بیچاره این همه زحمت کشید ولی بالاخره آب پاکی روی دستش ریختند».

در دین اسلام آب مؤثرترین عامل پاک کننده نجاست است و زمین و آفتاب و استحاله در مرحله دوم مطهرات قرار دارند.
هر چیز نجس با شستن پاک می شود و اصولاً آب زایل کننده هر گونه نجاسات است.
موضوع مشکوک و ناپاک را باید از سه الی هفت بار - بسته به نوع و کیفیت نجاست - شستشو داد تا طهارت شرعی به عمل آید. به آن آب آخرین که نجاست و ناپاکی را به کلی از بین می برد در اصطلاح شرعی " آب پاکی " می گویند. زیرا این آب آخرین موقعی ریخته می شود که از نجاست و ناپاکی اثری باقی نمانده، موضوع مشکوک کاملا پاک و پاکیزه شده باشد. با این توصیف به طوری که ملاحضه می شود " آب پاکی " همان طوری که در اصطلاح شرعی آب آخرین است که شیء ناپاک را به کلی پاک می کند، در عرف اصطلاح عامه کنایه از " حرف آخرین " است که از طرف مخاطب در پاسخ متکلم و متقاضی گفته می شود و تکلیفش را در عدم اجابت مسئول یکسره و روشن می کند.

"آب که از سر گذشت، چه یک ذرع چه صد ذرع ـ چه یک نی چه صد نی" یا "آب که از سر گذشت چه یک وجب چه صد وجب" کنایه از زمانی است که کار خراب می شود و آنچه که نبايد بشود شد ديگر زياد و کمش فرقي نمي کند.

در زمانهای گذشته در جیحون سرمای سختی بود ، گاوچرانی هم در همین ایام ، گاومیشهای خود را از رود جیحون می گذراند که به دلیل طغیان اب در روزهای قبل به عمق رود افزوده شده بود ، گاوچران چون یک یک گاومیشهای خود از آب گذراند به سالار گاومیش خود رسید چون خواست او را ز جیحون بگذراند به داخل آب رفت و چون آب از سرش بیشتر شد به راه خود در عمق پاینتر رود ادامه داد شخصی به او گفت:  ای مرد آب که از سر گذشت چرا به راهت ادامه دادی؟
گاوچران گفت:
در فصل سرما ، اب که از سر گذشت در جیحون چه به سری چه به وجبی چه به نیزه ای چو به زرعی
و امروز شد: اب که از سر گذشت چه یک وجب چه صد وجب

زنی که پیش پسر و عروسش بسر می برد زندگانی را به سختی می گذراند، زیرا عروسش غذای کافی به او نمی داد، همیشه در وقت بردن غذا برای پیرزن سنگی را توی دوری می نهاد و مقداری پلو رویش می ریخت و آن را طوری می برد که شوهرش می دید و در دل از اینکه زنش آن چنان صادقانه به مادرش خدمت می کرد خوشحال می شد،

بیچاره پیرزن هم از ترس جرات نمی کرد موضوع را به پسرش بگوید لابد با همان غذای ناچیز می ساخت، روز به روز در اثر گرسنگی لاغرتر می شد. یک روز که جمعه بود با خود گفت : «امروز جمعه است. به خانه دامادم بروم هم از دخترم دیدن کنم و هم یک شکم سیر غذای مناسبی بخورم.»

با این خیال به خانه دخترش رفت. دختر از دیدن مادرش که مدت زیادی بود او را ندیده بود خوشحال شد و غذای خوب و چربی برایش پخت ولی از بی اقبالی پیرزن هنگامی که می خواست سفره را با غذا پیش مادرش ببرد شوهرش پیدا شد، با دیدن سفره و غذا فهمید که این غذا به خاطر مادرزنش پخته شده، شروع کرد به داد و فریاد و کتک زدن زنش. پیرزن بدبخت غذا نخورده بیرون رفت و به سوی خانه پسرش راه افتاد و در راه زیر لب زمزمه می کرد: «سرش پلو، زیرش سنگ، قربونت بشم یه دونه پسر»

ضرب المثل اندرین صندوق جز لعنت نبود
مصراع بالا از مولانا مولوی بلخی است که چون در میان افراد وجماعات بشری مصادیق زیادی پیدا می کند لذا به صورت ضرب المثل در آمده است. فی المثل وقتی انسان رنج فراوان می برد و به دفینه یا صندوقچه ای دست می یابد از کثرت ذوق و شعف سر از پا نشناخته برای زندگانی آینده خود نقشه ها می کشد ولی همین که صندوق را باز می کند جز یک مشت خاکستر و قراضه چیزی نمی بیند.

اینجاست که کفرش بالا آمده به زمین و زمان لعنت می فرستد و در مقابل کنجکاوی دیگران که از محتوای صندوق سئوال می کنند جواب می دهد: اندرین صندوق جز لعنت نبود.

سه نفر زن می خواستند از سر چاه آب بیاورند.

در فاصله ای نه چندان دور از آن ها پیر مرد دنیا دیده ای نشسته بود و می شنید که هریک از زن ها چه طور از پسرانشان تعریف می کنند.

زن اول گفت : پسرم چنان در حرکات اکروباتی ماهر است که هیچ کس به پای او نمی رسد.

دومی گفت : پسر من مثل بلبل اواز می خواند. هیچ کس پیدا نمی شود که صدایی به این قشنگی داشته باشد .

هنگامی که زن سوم سکوت کرد، آن دو از او پرسیدند :

پس تو چرا از پسرت چیزی نمی گویی؟

زن جواب داد : در پسرم چیز خاصی برای تعریف کردن نیست. او فقط یک پسر معمولی است .ذاتا هیچ صفت بارزی ندارد.

سه زن سطل هایشان را پر کردند و به خانه رفتند .

پیرمرد هم آهسته به دنبالشان راه افتاد. سطل ها سنگین و دست های کار کرده زن ها ضعیف بود .

به همین خاطر وسط راه ایستادند تا کمی استراحت کنند؛

چون کمرهایشان به سختی درد گرفته بود. در همین موقع پسرهای هر سه زن از راه رسدند .پسر اول روی دست هایش ایستاد و شروع کرد به پا دوچرخه زدن.

زن ها فریاد کشیدند: عجب پسر ماهر و زرنگی است!

پسر دوم هم مانند یک بلبل شروع به خواندن کرد و زن ها با شوق و ذوق در حالی که اشک در چشمانشان حلقه زده بود، به صدای او گوش دادند.

پسر سوم به سوی مادرش دوید. سطل را بلند کرد و آن را به خانه برد.

در همین موقع زن ها از پیرمرد پرسیدند: نظرت در مورد این پسرها چیست؟

پیرمرد با تعجب پرسید:منظورتان کدام پسرهاست ؟من که اینجا فقط یک پسر می بینم.

 عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

  عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

  عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

نرگس محمدی و خواهر و برادرش , نرگس محمدی و خواهرش

  عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

  عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

  عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

 عکس های جدید نرگس محمدی در سال  ۹۳

بیوگرافی مهسا کامیابی

تاریخ تولد : ۲۲ فروردین 

۱۳۶۸  محل تولد : تهران 

تحصیلات : کارشناسی گرافیک

مهسا کامیابی بازیگر سینمای ایران،  تک فرزند است و تحصیلات خود را تا کنون تا مقطع کارشناسی گرافیک ادامه داده است. فعالیت‌های هنری را با شرکت در دوره‌های آموزشی بازیگری به مدت دو سال(مقدماتی و پیشرفته) و تحت نظر امین تارخ آغاز کرد.

او در فیلم رسوایی به کارگردانی دهنمکی و در مجموعه تلویزیونی قهر و آشتی به کارگردانی علی ژکان و کامران قدکچیان  ایفای نقش کرده است . لازم به ذکر است او در این مجموعه تلویزیونی نقش اول را بر عهده دارد همچنین مهسا کامیابید در فیلم بچه های نسبتاً بد ایفای نقش کرده است.

تصاویر مهسا کامیابی

 مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

  مهسا کامیابی،عکسهای مهسا کامیابی

فروش آب نبات حشرات در نیویورک، آمریکا

جشنواره گل و لای در فرانسه

مسابقه سالانه «نبرد ملکه ها» ، سوئیس

بدون شرح

ماکت کاغذی دیدنی در یک مرکز خرید هنگ کنگ

کی تی ام ایکس باو مدل 2014 با قلب تپنده آئودی

گوشی هوشمند عجیب ساخت کمپانی سوئیسی گرسو

بدون شرح

مسابقه وسایل نقلیه پرنده دست ساز ، هنگ کنگ

ساخت نماد رادیواکتیو با 400 ماسک ضد گاز ،‌ بلغارستان

مجسمه شخصیت‌های جنگ ستارگان در ابعاد واقعی ، فروشگاه مرکزی پکن

بدون شرح

رزمایش مشترک آمریکا و فیلیپین

بچه مورچه خواری که با فاصله یک ماه بعد از برادرش در باغ وحشی در روسیه به دنیا آمد

جعبه موسیقی با نقوش مینیاتوری ، 1200 دلار

 دست های پر توانت ، همیشه بزرگ ترین حامی زندگی ام بوده و آغوش امن تو بهترین جا برای فراموشی غم های زندگیم . روزت مبارک مرد زندگیم ، دوستت دارم . . .

همسر عزیزم ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . . .
روزت مبارک

خوش‌ آهنگ‌ ترین نغمه‌های هستی نثار قلب خسته و صبورت . . .
روزِ به اوج نشستنت مبارک . . .

توی این روز عزیز ، توی این لحظه های قشنگ
زیباترین کلمه ای که میشه گفت یک ” دوستت دارم “
به همراه یک آسمان عشق و تمنا
تقدیم به تو همسر عزیزم  ، روزت مبارک

همسر بی همتای من ، با یک دنیا عشق روز مرد را به تو مهربانترین و تنها تکیه گاهم
تبریک میگویم و آزروی بهترین ها را برایت دارم .
دوست دار تو . . .

پنجره را باز میکنم ،  طلوع را میبینم و غروب را فراموش میکنم . . .
از اینکه در قلبم هستی و عشق منی افتخار میکنم . . .
روزت مبارک

عزیزم از صمیم قلب دوستت دارم و امیدوارم بتوانم جوبگوی محبت های
بی پایان تو باشم ، و سال های سال در کنار هم زندگی زیباتر از قبل داشته باشیم
همراه همیشگی تو . . .

یارم ای چراغ خونه مرد دریا ، مرد بارون / با تو زندگی یه باغه ، بی تو سرده مثل زندون
هرچی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزو ها / هنوزم اگه نگیری دستامو ، می افتم از پا
تقدیم به مرد زندگیم ، روزت مبارک . . .

همسر عزیزم ، باش و با بودنت باعث بودن من باش
روزت مبارک . از صمیم قلب دوستت دارم . . .

روز مرد رو به مرد راستینی که مقام زیبای مردانگی رو درک کرده تبریک میگم
روزت مبارک

روز مرد رو به مرد راستینی که مقام زیبای مردانگی رو درک کرده تبریک میگم
روزت مبارک

همسر عزیزم بابت تمام خوبی هایت سپاسگذارم و روز مرد را به تو که در خاطرم بهترین مرد عالمی تبریک میگویم .
با عشق همسرت . . .

در ثانیه‌های بودنت می‌ مانم . . .
در فصل شکست خوردنت می‌ مانم . . .
یک سال نه ده سال چه فرقی دارد !
تا لحظه دل سپردنت می‌ مانم و دوستت دارم . . .

ای کاش گذر زمان در دست من بود تا لحظه های شیرین با تو بودن را اینقدر طولانی میکرم که برای بی تو بودن وقتی نمیماند . . .
روزت مبارک

همسر خوبم ، روزهای با تو بودن قشنگ ترین روزهای خداست .
روز مرد بر بهترین مرد دنیا مبارک .
همراه همیشگی تو در زندگی . . .

شنیدن صدای قلب کسی که دوستش داری زیباترین موسیقی دنیاست . . .
همسر عزیزم دوستت دارم ، روزت مبارک

بهترین رفیق و شریک زندگی تو اونیه که این حس رو به تو بده که تو میتونی تو هر زمینه ای از زندگی بهترین باشی . . .
همسر عزیزم من با تو بهترینم . . . روزت مبارک

بگذار یک بار دیگر بگویم :
که مرد همیشه محبوب من چقدر “ دوستت دارم ”
در تنگاتنگ آغوش امن “ تو ” چه لذتی از زن بودنم می برم !

سهم من از زندگی دستان پر مهر تو شد / می ستایم من تو را تا آخر عمر همسرم
در میان اوج تنهایی تو با من مانده ای / تا تو باشی من چه غم دارم ز دنیا همسرم
روزت مبارک

من نمی‌فهمم چرا هیچ کس نمینویسد از مردهــا
از چشم‌ها و شــانه‌ها و دستهایشــان
… … از آغوششان
از عطر تنشـان،
از صدایشــان…
پررو می‌شوند؟
خب بشوند….
مگر خود ما با هر دوستت دارمی تا آسمـان نرفته‌ایم؟
مگر ما به اتکــاء همین دست‌ها
همین نگاه‌ها
همین آغوشهـا، در بزنگاههای زندگی
سرِپا نمانده‌ایم؟…
من بلد نیستم در سـایه، دوست داشته باشم
من می‌خواهم خواستنم گوش فلک را کر کند
من می‌خواهم
مَردَم بداند دوستش دارم….

ابزار سخنرانی انتخاباتی! ( حاشیه های انتخاباتی)

 موضع برخی کاندیداها انتخاباتی! (کاریکاتور انتخابات)

 ابزار انتخاباتی! ( کاریکاتور انتخابات)

کاریکاتور انتخابات

 حماسه سیاسی ، حماسه اقتصادی (کاریکاتور انتخابات)

کاریکاتور انتخابات

 اخلاق انتخاباتی...! (کاریکاتور انتخابات)

داستان ضرب المثل لا لحب علی (ع) بل لبغض معایة

ترجمه: نه به خاطر دوستی و علاقه با علی (ع) بلکه برای بغض و عداوت با معاویه.
یعنی اقدام به این عمل نه روی اصل علاقه و ارادت به علی بن ابی طالب (ع) بلکه به علت بغض و عداوت و دشمنی با معاویه انجام پذیرفته است.
این مثل عربی که در میان ایرانیان با سواد بخصوص آنهایی که به لسان عرب آشنایی دارند نیز مورد استفاده و استناد است در مواردی به کار می رود که بین دو نفر اختلاف وجود داشته باشد و شخص ثالث ظاهراً به نفر اول در این اختلاف کمک و مساعدت کند در حالی که این عمل و اقدامش باطناً روی اصل دشمنی و عداوت دیرینه با نفر دوم بوده که از این فرصت مناسب برای تلافی و انتقامجویی استفاده کرده است نه به خاطر دوستی با نفر اول. در چنین مورد و موارد مشابه آن به اختلاف بین ملل و جوامع می توان تسری داد.

اهل اصطلاح ضرب المثل بالا را به کار می برند و مقصود خویش را اظهار می دارند.
اکنون ببینیم چه کسانی روی اصل بغض و عداوت با معاویه، به فرزند ابی طالب کمک و یاری داده اند و این واقعه چه زمان و چه کیفیتی صورت پذیرفته که به صورت ضرب المثل در آمده است.
به صورتی که در کتب تاریخی آمده که پس از قتل عثمانی خلیفه سوم حضرت علی به ابی طالب (ع) به خلافت منصوب گردیده است و در دوران خلافتش دو جنگ بزرگ روی داده، یکی جنگ جمل که به کشته شدن طلحه و زبیر و هفده هزار تن از لشکریان عایشه منتهی گردید، دیگر جنگ صفین که در سال 37 هجری بین علی (ع) و معاویه رخ داده است.
در جنگ اخیر که به روایات مختلف از چهل تا یک صد روز طول کشید در حدود نود جنگ بین طرفین روی داد و از دویست هزار نفر سپاهیان طرفین قریب هفتاد هزا نفر کشته شدند و سرانجام کار جدال و قتال کلمة حق یراد بها الباطل در کتاب حاضر نیز از آن بحث شده است.

برای آنکه اهمیت جنگ صفین و مبارزه حق و باطل روشن گردد کافی است گفته شود که در این جنگ عظیم بیست و پنج نفر از اصحاب پیغمبر اکرم (ص) نظیر عمار یاسر در سن 91 سالگی و خزیمة بن ثابت انصاری ملقب به ذوالشهادتین و عبدالله بن بدیل و رقاء خزاغی که نود زخم برداشت در رکاب مولای متقیان (ع) شمشیر زدند تا به درجه شهادت رسیدند. در این جنگ شجاعتها و دلاوریهایی از حیدر کرار (ع) بروز و ظهور کرده که در تمام جنگها و غزوات گذشته نظایر آن کمتر دیده شده است.

از آن جمله در جنگ تن به تن با دو نفر از شجاعان و پهلوانان قبیله بنی لخم که به مواعید معاویه فریفته شده بودند می گویند ضربه ای که بر یکی از آن دو تن وارد آورد و باعث آن گردید که وی را از سر به جانب کمر دو نیمه ساخت به حدی با سرعت و برق آسا انجام گرفت که چند لحظه به علت آنکه دو نیمه سوار از یکدیگر جدا نشده بود سپاهیان تصور می کردند که سوار مزبور را آسیبی نرسیده است ولی چند لحظه بعد به یکبارگی آن دو نیمه از هم گسست و دانستند که ضربت شمشیر علی (ع) این کار شگرف را انجام داده است.
حضرت در جنگ با عمر و بن العیش چنان ضربتی زد که بدن وی از کمر به دو نیم شد و یک نیمه بر زمین افتاد و نیمه دیگر بر زین ماند. عمروعاص که شاهد این واقعه بود به معاویه گفت:«کسی جز حیدر کرار (ع) چنین ضربتی نزند.»

همان طوری که اشاره شد واقعه صفین در واقع مبارزه حق و باطل بود. یک طرف حضرت حضرت علی به ابی طالب (ع) قرار داشت که می خواست حق و عدالت را در پرتو تعالیم اسلامی اجرا کند و در این رهگذر حتی از برادر کهنسال و نابینا و کثیر الاولادش عقیل فروگذار نمی کرد. در طرف دیگر فرزند نابکار ابوسفیان معاویه و مشاور محیل و مکارش عمروعاص در رأس افرادی ناصالح و فریب خورده خودنمایی می کردند که مرام و مقصودشان تحصیل جاه و جلال و در اختیار گرفتن حکومت شکنجه و آزار مردم بی گناه و فی الجمله تضعیف و نابودی اسلام و حکومت اسلامی بوده است لاغیر.

راست است که اعراب صدر اسلام چون در ضمن محاربات و فتوحات عدیده صاحب مکتب و ثروت شده بودند به حکم زیاده طلبی علی الاکثر از سختگیریهای بی حد و حصر علی بن ابی طالب (ع) که مصمم بود احکام اسلام و قرآن را مو به مو اجرا کند دلخوش نبودند و به همین جهت غالب آنها جانب معاویه را مرعی داشتند ولی در این میان عده معدودی هم بودند که در عین نارضایی و ناخرسندی از علی (ع) هرگز حاضر نبودند به خودکامی و خودکامگی معاویه که بیت المال مسلمین را چون خوان یغما در اختیار دستگاه تبلیغات شیطانی قرار داده بود صحه بگذارند تا نهال نورس اسلام را که تازه می رفت نضج و نموی بگیرد و در اقصی نقاط عالم ریشه بدواند در مقابل دیدگانشان یکسره از بیخ و بن برکند و دوران جاهلیت را که براساس حکومت مطلقه و ظلم و ستم بر بندگان بردگان بوده است تجدید نماید. این بود که جمعی از آنها لا لحب علی (ع) بل لبغض معاویة، در زمره سپاهیان علی (ع) در آمدند و به جدال و قتال با سربازان معاویه پرداختند تا اسلام و قرآن را که ملعبه و بازیچه هوای نفس و جاه طلبیهای معاویه قرار گرفته بود از خطر زوال و نیستی نجات بخشند چه به زعم آنها اگر علی (ع) برای خلافت صالح نبود معاویه را فاسد می دانستند و نظرشان این بود که ابتدا دفع فاسد کنند و آن گاه فرد واجد شرایطی را به خلافت بردارند.
با این مقدمه که در نهایت ایجاز و اختصار شرح داده شد اصطلاح و ضرب المثل بالا زبان حال این عده مسلمین جاهل و غافل بوده است که در رکاب علی (ع) روی اصل بغض و عداوت با معاویه شمشیر می زدند.

اینها علی (ع) را دوست داشتند ولی از معاویه نفرت و بیزاری داشتند. به فرزند برومند ابی طالب ارادت نمی ورزیدند ولی فرزند ابوسفیان را به جان مخالفت و دشمن بودند. بی گمان غالب افراد این جمعیت همان کسانی بودند که پس از صدور قرار حکمیت به علت تعصب و بی خبری با خوارج همصدا شدند و چنین پنداشتند که اصولاً علی (ع) و معاویه و عمروعاص عوامل تشتت و اختلاف در میان مسلمین شده اند و مصلحت در آن است که هر سه نفر را از میان برداشت و شخص دیگری را به خلافت منصوب کرد تا امنیت و آرامش و وحدت کلمه در سرتاسر ممالک پهناور اسلامی برقرار بماند. متأسفانه نقشه آنها در مورد حضرت علی به ابی طالب (ع) کارگر افتاد ولی معاویه و عمروعاص جان سالم بدر بردند و قدرت و سیطره عمال معاویه، دیگر به آنها مجال دم زدن نداد و وقتی به خود آمدند و از کرده پشیمان شدند که ندامت و پشیمانی سودی نداشت.

 I love my EYES when u look into them
I love my NAME when u say it
I love my HEART when u love it
I love my LIFE when u are in it
Happy Man's Day

چشامو وقتی تو بهشون نگاه میکنی دوست دارم،
اسممو وقتی دوست دارم که تو صداش میکنی،
قلبمو وقتی دوست دارم که تو دوسش داشته باشی،
زندگیم رو وقتی دوست دارم که تو توش هستی . . .
روز مرد مبارک

The words are easy when the language is LOVE
See !
I love the y
i love the o
i love the u
put them together
Happy Man's Day

وقتی زبانمون زبان عشق باشه کلمات خیلی ساده میشن!
نگاه کن؛
من Y رو دوست دارم
من O رو دوست دارم
من U رو دوست دارم!
حالا اینارو بزار کنار هم . . .
روز مرد مبارک

Falling in love is when she falls asleep in your
arms and wakes up in your dreams
Happy Man's Day

عاشق شدن یعنی وقتی که اون توی آغوشت
خوابش میبره و بعد توی رویاهات بیدار میشه . . .
روز مرد مبارک

Love is Pure
Love is Sure
Love is sweet poison
that Doctors can’t cure
Happy Man's Day

عشق یعنی پاکی
عشق یعنی اطمینان
عشق یه زهر شیرینه
که دکتر ها نمیتونن درمانش کنن!
روز مرد مبارک

There are 3 steps to happiness:
1. you, 2. me, 3. our hearts, 4. eternity
Happy Man's Day

سه گام برای رسیدن به شادی وجود داره :
۱- تو ۲- من ۳- قلبامون….و بعد ابدیت!
روز مرد مبارک

greatest words : I dun wana los U
pleasant words : I care for U
sweet words : I admire U
wonderful words : miss U
most important word : YOU
Happy Man's Day

5 تا از بزرگترین کلمات : من نمیخوام از دستت بدم.
۴ تا از دوست داشتنی ترین کلمات : تو برام مهم هستی.
۳ تا کلمه ی شیرین : تورو تحسین میکنم.
۲ تا کلمه ی شگفت انگیز : دلتنگت هستم.
۱ کلمه که از همه مهمتره : “تو”
روز مرد مبارک

Knock! Knock! May I Come Into Ur World?
I Bring No Flowers, No Gifts But Wishes
To Keep U Fresh, Prayers To Keep U
Healthy & Love To Keep U Smiling
Happy Man's Day

تق! تق! اجازه هست پا به دنیای تو بزارم؟ من با خودم گل نمیارم،
با خودم هدیه هم نمیارم اما یه عالمه آرزو با خودم میارم که تورو همیشه تر و تازه نگه داره،
با خدم کلی دعا میارم برای سلامتی تو، و با خودم عشق میارم تا کاری کنم تو همیشه لبخند بزنی . . .
روز مرد مبارک

Find arms that will hold u at ur weakest,
eyes that will c u at ur ugliest
heart that will luv at ur worst,
if u hv found it, u’ve found luv
Happy Man's Day

دستایی رو پیدا کن که در ضعیف ترین حالتت نگهت دارن،
چشمایی که در زشت ترین حالتت نگاهت کنن
قلبی رو که وقتی توی بد ترین حالت هستی دوست داشته باشه؛
اگر تونستی اینارو پیدا کنی بدون که عشق رو پیدا کردی . . .
روز مرد مبارک

The essential sadness is to go through life without loving
But it would be almost equally sad to leave this world without ever telling
those you love
Happy Man's Day

بد ترین غم اینه که وارد زندگی بشی که توش عشق وجود نداشته باشه
تقریبا مثل این میمونه که این دنیا رو ترک کنی بدون اینکه
به کسایی که دوسشون داری چیزی از عشقت گفته باشی . . . !
روز مرد مبارک

Accidents do happen.i slip- i trip- i stumble-
i fall & usually i dont care at all.
but now i dont know what to do cos
i slipped and fell in love with u
Happy Man's Day

اینا همه اتفاقیه که میفته…. من لیز میخورم، میلغزم ، تلو تلو میخورم،
میافتم و اکثرا هم اصلا اهمیت نمیدم اما حالا نمیدونم چیکار کنم!
آخه ایندفه لیز خوردم و توی عشق تو افتادم !
(در اصل منظور این بده که عاشق تو شدم!)
روز مرد مبارک

A bell is no bell ’til u ring it, a song is no song ’til u sing it & luv in ur
heart wasnt love put there to stay – luv isnt luv ’til you give it away
Happy Man's Day

یک زنگ هیچی نیست تا وقتی به صدا درش بیاری، یک شعر تا وقتی خونده نشه شعر نیست،
عشق توی قلب تو تا وقتی که اسیرش کنی عشق نیست،
عشق وقتی عشقه که رهاش کنی تا بره (به دیگه ای هدیه بدیش)
روز مرد مبارک

I wish i was ur blanket,i wish i was ur bed, i wish i was ur pillow
underneath ur head,i wanna b around u,
i wanna hold u tight, & b the lucky person
who kisses u goodnite
Happy Man's Day

کاش میشد من پتوی تو بودم، کاش میشد توی تخت تو بودم
آرزو داشتم که بالش تو باشم، زیر سرت باشم
میخوام همیشه اطراف تو باشم، میخوام تورو محکم در آغوش بگیرم،
دلم میخواد من همون شخص خوش شانسی باشم که میبوستت و بهت شب بخیر میگه
روز مرد مبارک

love is like war
easy to start
and difficult to end
Happy Man's Day

عشق مثل جنگ میمونه
شروع کردنش خیلی آسونه
اما پایان دادنش سخته
روز مرد مبارک

my” love” is non stop like ”sea”
its ”trust” like ”blind”
its”shine” like ”star”
its”warm” like ”sun”
its” soft” like ”flower”
AND
its ” beautiful” like ”u”
Happy Man's Day

عشق مثل دریا هرگز متوقف نمیشه.
عشق مثل یه آدم کور اطمینان میکنه.
عشق مثل ستاره میدرخشه.
عشق مثل خورشید گرم میکنه.
عشق مثل گل ها لطیفه.
و
عشق درست مثل تو زیباست
روز مرد مبارک

To Luv some1 is madness, 2b loved by some1 is a Gift
Loving some1 who loves u is a duty,
but being loved by some1 whom u luv is LIFE
Happy Man's Day

دوست داشتن یه نفر دیوونگیه، دوست داشته شدن توسط یه نفر یک هدیه ست
دوست داشتن کسی که دوست داره وظیفست،
اما دوست داشته شدن توسط کسی که دوسش داری زندگیه!
روز مرد مبارک

In life luv is neither planned nor does it happen
for a reason but when the luv is real
it becomes your plan for life n reason for living
Happy Man's Day

توی زندگی عاشق شدن نه برنامه ریزی شدست و نه با دلیل اتفاق میفته
اما وقتی که عشق حقیقی باشه تبدیل میشه به برنامه ی زندگیتون و دلیل زنده بودنتون

روز مرد مبارک

در سایه آفتاب پدر
پدر! گرچه خانه ما از آینه نبود؛ اما خسته‏ ترین مهربانی عالم، در آینه چشمان مردانه‏ات، کودکی‏هایم را بدرقه کرد، تا امروز به معنای تو برسم.
می‏خواهم بگویم، ببخش اگر پای تک درخت حیاطمان، پنهانی، غصه‏هایی را خوردی که مال تو نبودند!
ببخش اگر ناخن‏های ضرب‏ دیده ‏ات را ندیدم که لای درهای بسته روزگار، مانده بود و ببخش اگر همیشه، پیش از رسیدن تو، خواب بودم؛ اما امروز، بیدارتر از همیشه، آمده‏ام تا به جای آویختن بر شانه تو، بوسه بر بلندای پیشانی‏ات بزنم. سایه‏ات کم مباد ای پدرم!
آن روزها، سایه‏ات آن‏قدر بزرگ بود که وقتی می‏ایستادی، همه چیز را فرا می‏گرفت؛ اما امروز، ضلع شرقی نیمکت‏های غروب، لرزش دستانت را در امتداد عصایی چوبی می‏ریزد.
دلم می‏خواهد به یک‏باره، تمام بغض تو را فریاد کنم. ساعت جیبی‏ات را که نگاه می‏کنی، یادم می‏آید که وقت غنچه‏ها تنگ شده؛ درست مثل دل من برای تو.
این، تصادف قشنگی است که امروز در تقویم، کلمات هم‏معنی، کنار هم چیده شده‏اند. یعنی در دائرة المعارف عشق، پدر، ترجمه علی علیه ‏السلام است.

پدر؛ ترجمه علی علیه‏السلام
پدر! می‏خواستم درباره‏ات بنویسم؛ گفتم: یداللّهی؛ دیدم، علی است. گفتم نان‏ آور شبانه کوچه‏ های دلم هستی؛ دیدم علی است. خلوص تو در عشق ورزیدن را نوشتم و روح تو را از هر طرف پیمودم، به علی رسیدم.
آن‏گاه، دریافتم که تو، نور جدا شده‏ ای از آفتاب علی هستی، تا از پنجره هر خانه‏ ای، هستی را گرما ببخشی ؛ و این‏گونه بود که علی علیه‏السلام ، نماینده خدا و نبی شد و پدر، نماینده علی علیه‏السلام .
تو را به من هدیه دادند و من امروز، تمامی خود را به تو هدیه خواهم کرد؛ اگر بپذیری.

پیام‏های کوتاه
ـ پدرم! تو تپش قلب خانه ‏ای؛ وقتی هر صبح، با تلنگر عشق، از خانه بیرون می‏روی و با کشش عشق، دوباره باز می‏گردی. دهلیزهای قلبم، تقدیم مهربانی تو باد!
ـ علی آموخت هر جا که جای مهر پدر خالی است، می‏توان پدر بود تا جامعه را از یتیمی بی‏ مهری، رهایی بخشید؛ آن وقت است که می‏توان خیبر دل‏ها را فتح کرد.

پشت‏گرمی من
پشتم به تو گرم است. نمی‏دانم اگر تو نبودی، زبانم چطور می‏چرخید، صدایت نزنم!
راستش را بخواهی، گاهی، حتی وقتی با تو کاری ندارم، برای دل خودم صدایت می‏زنم؛ بابا!
آن‏قدر با دست‏هایت انس گرفته‏ام که گاهی دلم لک می‏زند، دستانم را بگیری.
هر بار دستانم را می‏گیری، خیالم راحت می‏شود؛ می‏دانم که هوایم را داری و من میان ازدحام غریبی، گم نمی‏شوم و تو هیچ وقت دستم را رها نمی‏کنی... .

پناهگاه امن خانه
شانه‏ هایت، ستون محکمی است پناهگاه امن خانه را.
دست در دستانم که می‏گذاری، خون گرم آرامش، در کوچه رگ‏هایم می‏دود.
در برابر توفان‏های بی‏رحم زندگی می‏ایستی؛ آن‏چنان‏که گویی هر روز از گفت‏وگوی کوهستان‏ها باز می‏آیی.
لبخند پدرانه‏ات، تارهای اندوه را از هم می‏دراند.
تویی که صبوری‏ات، دل‏های ناامید را سپیده‏دم امیدواری است. مرامنامه دریا را روح وسیعت به تحریر می‏آید؛ آن هنگام که ابرهای دلتنگی، پنجره‏های خانه را باران می‏پاشند.
آسمان همواره بوسه بر پیشانی بلندت را آرزومند است.

باتو... بی تو...
با تو، باران بهاری‏ام را پایانی نیست و بی‏تو، پرنده‏ای آشیان گم‏کرده در جاده‏های پاییزم.
تو که هستی، پنجره، با بال‏هایی گشوده از آفتاب، باغچه را مرور می‏کند. با تو، نفس‏های مادرانه، تیررس اضطراب و تشویش را مجال نمی‏دهند.
آجر به آجر، ساخته می‏شوم؛ وقتی پناه دست‏های امنت، موسیقی مهربان عشق را به ترنم می‏آیند.
بی‏تو، بن‏بستی می‏شوم در هزار توی رنج‏های خویش.
بی‏تو، شکوه جهان، ویرانه‏ای است مسکوت و بی‏هیاهو.
می‏ستایمت که رونق کوچه‏ های سردسیر وجودم هستی؛ آن‏چنان که آفتاب، رگ‏های سپید قطب را.

تنها زمانی که بزرگ شوید و از او دور شوید(زمانی که با خانه پدری وداع کرده و به خانه خودتان می روید ) تنها در این زمان است که پی به بزرگی وی خواهید برد و بزرگی اش را کاملاً ارج خواهید گذارد .

بیوگرافی ایکو کارایال بازیگر نقش جمره در سریال کوزی گونی

ایکو کارایال (جمره بازیگر سریال کوزی گونی) متولد ۱۹۹۰ در استانبول است او در دانشگاه تئاتر خوانده برای سریال چیزهای خوب برای مهمانی در سال ۲۰۱۱ جایزه جوانترین استعداد را برده و اکنون در سریال کوزی گونی نقش دوست کوزی و گونی را بازی می کند که نامزد گونی است اما دل در گرو کوزی دارد.

عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

   عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

   عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

   عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

   عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

   عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

  عکسهای جمره بازیگر سریال کوزی گونی

     به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
    خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!

    تنبلی بد دردیه...
    یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
    حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
    کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

    بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
    Made in iran!!!
    چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
    .
    .
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!

    حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
    *******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********

    خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
    خسته ام میفهمی... خسته!

    دیدی درد نداشت؟
  جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
    یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
 

   یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود

    یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
 امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!

من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

بیوگرافی و عکسهای محمد گونسور بازیگر نقش شاهزاده مصطفی در سریال حریم سلطان را مشاهده می کنید.
محمد گونسور (تلفظ ترکی استانبولی: [mehˈmet ɟynˈsyɾ]) (زاده ی ۸ می ۱۹۷۵,استانبول, ترکیه) یک بازیگر ترک است.
زندگینامه شاهزاده مصطفی
قبل از اینکه وارد عرصه ی بازیگری شود ابتدا یک مهماندار و سپس یک مدل بود.او در ابتدا کار خود را با بازی در فیلم های ترکی ٫ ایتالیایی و آمریکایی شروع کرد.از بهترین کارهای او میتوان به Anlat İstanbul , و همام اشاره کرد. او در سال ۱۹۸۸ برنده ی جازیزه ی امیدبخش ترین بازیگر نقش اول مرد در جشنواره ی بین المللی فیلم آنکارا به خاطر بازی در فیلم همام شد.او همچنین برنده ی تنها جایزه ی ویژه ی هیات داوران جشنواره ی بین الممللی فیلم پرتقال طلایی آنکارا به خاطر ایفای نقش در فیلم O Şimdi Asker شد.
زندگی شخصی شاهزاده مصطفی
محمد گونسور با یک کارگردان فیلم های مستند به نام کاترینا مونگیو ازدواج کرده است.آن ها دو فرزند با نام های علی و مایا دارند.

شاهزاده  مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

فیلم شناسی
    Geçmiş Bahar Mimozaları (۱۹۸۹)
    Hamam (۱۹۹۷)
    Hayal Kurma Oyunları (۱۹۹۹)
    Don Matteo
    Amici di Gesù – Giuda, Gli (۲۰۰۱)
    Amici di Gesù – Tommaso, Gli (۲۰۰۱)
    L Italiano (۲۰۰۲)
    Pilli Bebek (۲۰۰۳)
    Il Papa Buono (۲۰۰۳)
    O Şimdi Asker (۲۰۰۳)
    Kasırga İnsanları (۲۰۰۴), مجموعه ی تلویزیونی
    Beyaz Gelincik (۲۰۰۵–۲۰۰۷), مجموعه ی تلویزیونی
    Istanbul Tales (Anlat İstanbul) (۲۰۰۵)
    Fall Down Dead (۲۰۰۷)
    Ses (۲۰۱۰)
    Aşk Tesadüfleri Sever (۲۰۱۱)
    حریم سلطان (۲۰۱۲)

شاهزاده مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

شاهزاده مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

 شاهزاده مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

شاهزاده مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

 شاهزاده مصطفی بازیگر سریال حریم سلطان

داستان ضرب المثل كلاه گذاشتن

عبارت مثلي بالا در مورد افراد فريب خورده به كار مي رود . كسي كه به علت عدم توجه يا سادگي مرتكب اشتباه و متحمل زيان و ضرر شود در اصطلاح عامه گفته مي شود : كلاه سرش رفت و يا به عبارت ديگر كلاه سرش گذاشتند . چون ميزان فريب خوردگي زياد باشد صفت گشاد را هم اضافه كرده مي گويند : كلاه گشادي سرش رفت .

در ادوار قديميه يكي از انوع مجازاتها اين بوده است كه به مقصر لباس ناموزون مي پوشانيدند و كلاه دودي مضحكي بر سرش مي گذاشتند آن گاه وي را پياده يا سواره و گاهي به طور وارونه بر مركوب دوره مي گردانيدند تا مردم از آن وضع مضحك و توهين آميز عبرت گيرند و دست به اعمال ناشايست نزنند .

يك وقتي مقصود اين بود كه مقصر را فقط تحقير و تخفيف كنند تا به مقام و منزلتش غره نشود . در اين صورت لباس وارونه و كلاه ناموزون براي تنبيه و مجازاتش كفايت مي كرد اما چنانچه گناه مقصر به ميزاني بود كه لازم مي آمد عبرت الناظرين شود در چنين مورد قبل از آنكه مجازات نهايي را اعمال كنند لباس عجيب و غريب بر تنش مي پوشانيدند و كلاه گشادي كه از آن زنگوله و دم روباه بسياري آويخته بودند محتسبان بر سرش مي گذاشتند تا در ميان جمعيت كه در حين دوره گرداني مقصر ازدحام مي كردند كاملاً شناخته شده مورد ملامت و سخريه واقع شود .

چون افراد فريب خورده در نزد دوستان و همكاران به علت سادگي و ساده لوحي زود شناخته مي شوند لذا ضرب المثل بالا را در مورد آنان به كار مي برند .وقتي ميزان فريب خودگي زياد باشد صفت گشاد راهم به كلاه داده و مي گويند : در اين معامله كلاه گشادي سرش رفته است .

حمزه ميرزا حشمت الدوله در آغاز 1275 والي خراسان و سيستان شد . در آن وقت ميرزا محمد قوام الدوله پدر معتمدالسلطنه و جد وثوق الدوله و قوام السلطنه وزير خراسان بود . او و حشمت الدوله براي راندن تركمنها از سرخس و مرو مامور شدند . سرانجام در 1276 سرخس ومرو را گرفتند ولي در اثر مسامحه و اختلاف نظر قوام الدوله با حشمت الدوله شكست سخت بر قواي دولت وارد شد و بسياري از سپاهيان ايران كشته شدند و بسياري ازمردم مرزنشين به اسارت رفتند و پس از آن ديگر دولت ايران بر مرو تسلطي نيافت تا در سال 1301 قمري ( 1884 ميلادي ) عليخان اف افسر روسي مرو را از طرف امپراطوري تزاري متصرف وبراي هميشه ضميمه خاك روسيه شد .

از اين نامه پيداست كه حشمت الدوله و قوام الدوله به تعليمات شاه توجه نكرده و در اثر راحت طلبي و مسامحه سرانجام كارشان به شكست منتهي شده است . گفتني است كه حشمت الدوله چند سال مغضوب و بيكار بود و قوام الدوله هم گذشته از بيكاري و مغضوب بودن وقتي وارد تهران شد به دستور شاه كلاه كاغذي بر سر اوگذاشته بر الاغ سوارش كردند و در حالي كه در محاصره چند سرباز بود وي را گرد شهر گردانيدند و مسئول شكست قشون ايران را در مرو به اين صورت به مردم معرفي كردند.

روايت ديگر هم در مورد نادرشاه افشار پس از فتح هندوستان است كه مي گويند
پادشاه هند چون الماس كوه نور را زير كلاه خود قرار داده بود و نادر متوجه شد ؛
از وي خواست تا با مبادله كلاه عهد دوستي ببندند! كه شاه هند در اين معامله ضرر هنگفتي نمود بطوري كه هم كلاه از سرش برداشته شد ( به همراه كوه نور ) و هم كلاهي مندرس بر سرش گذاشته شد ( يوق نادري ). 

پدر چیست : موجودی است که نیمه شبها از خواب برخواسته و کولر را خاموش میکند !
روزش مبارک !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

ذکر روز مرد از امروز روزی هزار بار:
الهی غلط کردم شوهر کردم؛
چه بدکردم شوهرکردم؛
غلط کردم غلط کردم را آنقدر تکرار نموده تا از هوش بروید

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

خبرفوری:
به علت کمبودمردواقعی امسال روز مرد مجدد روز زن اعلام میشود!

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

هشدار!!
اگر متوجه مهربانی ناگهانی:
گل خریدن، ظرف شستن و از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید
آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند.
(انجمن زنان زبل)

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

بزودی مردان چینی باتوقع ناچیز،کم اشتها،زبان کوتاه،کارکرد ۲۴ساعته
بدون مادروخواهروقوم وخویش،باعمری اندک،وارد کشور میشوند !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد
کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

روز میلاد
مقدس ترین
نجیبترین
باتقواترین
مهربانترین
باگذشت ترین
نورانی ترین
وفادارترین
شیرمرد عالم هستی ، به تک تک مردان که شباهتی به آن نور الهی ندارند
چه ارتباطی داره که هدیه هم میخوان !؟

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
میلاد باسعادت مولود کعبه چه ربطی داره به شوهرای امروز همون روز زن مبارک !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب ، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

شاعر در بیت دیگری می فرماید:
روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است / گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)
و روز پر شکوه و مهم مرد
به تو نامرد هیچ ربطی نداره !

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

وای روز مادر و روز پدر / جدم از ناراحتی آید به در
روز مادر یک النگو می دهم / زن دهد جوراب در روز پدر
تازه پول دومی را هم زمن / می ستاند از طریق گل پسر
قیمت جوراب من هم لاجرم / از النگو هست قدری بیشتر !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

روز مرد بر شما نامرد محترمه ! مبارک باد !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

بابایی الهی قربون خودت و جیبت و حساب بانکیت و ماشین خوشگلت برم روزت مبارک !

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

روز پدر رو به بابای خوب دست و دلبازم تبریک میگم!
( هم اکنون نیازمند یاری سبز شما می باشیم )

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

حیف
حیف
حیف که خیلی نامردی
وگرنه روز مردو بهت تبریک میگفتم !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

بدلیل گران شدن اجناس و تورم امسال
روز پدر روز یوم الشک اعلام شد !

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه
اما روز پدر جوراب فروشی ها ..
می دونی شباهشتون چیه ؟
پول هر دو از جیب بابا می ره

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

با سپاس از آقاياني كه روز زن با كادو،شام و گل لطف و محبت خودشونو ابراز كردن،به اطلاع ميرساند:
.
.
.
مراسم روز مردصرف امور خيريه ميشود!

♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦ 

به مردی که زبانِ سکوت زنش را بفهمد ….
باید گفت: خدا قوت … !
روزت مبارک

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦

این که از جیب پدر بچه او باخبر است.
این که زن درک کند شوهر او دربدر است.
این که احساس کنند وضع چقدر خر تو خر است.
بهترین هدیه روز پدر است!

خدا دوستمان دارد...
یه روز خدا یک گلی رو از بهشت به زمین فرستاد و به اون گفت روی زمین برای خود نقطه ای پیدا کن تا همون جا منزلگاه تو باشه.

گل از اون بالا منطقه ای رو دید زرد رنگ، سرزمین وسیع و پهناوری بود پیش خودش گفت من همین جا می مونم رو به خدا کرد و گفت: خدایا منو همین جا قرار بده خدا گفت گل من اینجا مناسب تو نیست؛گل گفت خدایا خودت به من گفتی انتخاب کن و من هم اینجا رو انتخاب کردم خدا گفت: نه همین که گفتم.

گل نالید که خدایا تو دل منو آزردی چرا با من این کار رو کردی کره زمین می چرخید و گل نظاره گر زمین بود ناگهان گل منطقه ای رو دید آبی رنگ آبی که از بالا برق زیبایی داشت زیبایی و برق رنگ آبی دل گل رو با خودش برد گل گفت خدایا من اینجا رو می خوام خدایا من و همین جا پایین بزار خدا گفت گل من اینجا هم مناسب تو نیست گل گفت خدایا چرا منو اذیت می کنی چرا به من سخت می گیری تو دل منو گل آفریدی شکننده و عاشق و حالا مدام دل عاشق منو می شکنی چرا اون چیزی که بهش علاقه*مند می شم و عاشق رو از من دور می کنی خدا گفت همین که گفتم.

و کره زمین همچنان می چرخید گل گریه می کرد و با چشمان گریان به زمین نگاه می کرد دلش گرفته بود خسته شده بود دوری اون دوتا سرزمین خیلی اذیتش می کرد به طوری که از خدا آرزوی مرگ می کرد. دوست داشت زود منزلگاهی رو پیدا کنه دیگه براش هیچی مهم نبود عشق مهم نبود، فقط یه چیز مهم بود دیگه خسته شده بود دوست داشت سریع جایی رو پیدا کنه و توش منزل کنه.

ناگهان چشم گل به سرزمینی افتاد سبز و زیبا گل پیش خودش فکر کرد و گفت عجب جایی چقدر اینجا سبزه سبز مثل برگهام مثل ساقه ام حتما اینجا جای منه خدا می خواسته من اینجا باشم که نگذاشته او دو مکان قبلی بمونم آره بابا جای من اینجاست گل عاشق و دل داده تر از گذشته شده بود عاشق تر از گذشته رو به خدا کرد و گفت خدایا فهمیدم چقدر دوستم داری تو همین رو می خواستی خدایا منو اینجا قرارم بده زود باش دیگه طاقت ندارم خدا گفت گل من اینجا هم مناسب تو نیست جای دیگه*ای رو انتخاب کن.

گل گریه کرد و گفت:خدایا چرا با من اینکار رو می کنی من گلم دل منو نشکن خدایا من با تو قهر می کنم خودت برام جایی پیدا کن تو برای خواسته های من اهمیتی قایل نیستی خدا گفت:به من توکل می کنی ؟ گل گفت: هر کاری دوست داری بکن. خدا دست گل رو گرفت و در تاریکی شب او را در جایی گذاشت.

گل از بس گریه کرده بود خوابش گرفت و ندید که خدا او را کجا گذاشت.گل خواب بود که نوری ملایم به چشمش خورد آروم چشماش رو باز کرد تا چشماش رو باز کرد دونه دونه های آبی خنک ریخت روی صورتش گل خیلی تشنه بود تشنه تشنه.

با قطره های آب تشنگیش رو بر طرف کرد با آب چشماشو شست وقتی چشماش بازتر شد دید پیر مردی مهربان با وجدی که توی چشماش فریاد می زد داره گل رو نگاه می کنه
گل اطرافشو نگاه کرد خدا اونو گذاشته بود توی یه باغچه کوچک توی خونه یه پیرمرد تنها پیر مرد خدا رو شکر کرد که گلی زیبا توی خونش در اومده گل*های دیگه به گل تازه وارد سلام گفتن و از اون استقبال کردن.

گل عاشق رو به آسمون کرد و به خدا گفت:خدایا منو توی این باغچه کوچک گذاشتی من لیاقتم این بود یا اون سرزمین های قشنگی که دیدم این بود اون سرزمینی که به من وعده داده بودی؟
خدا گفت:اولین جایی رو که دیدی اسمش بیابان بود جایی که توش آب نیست و خاکش داغه داغه تو اونجا بیش از چند دقیقه طاقت نمی آوردی و می مردی.

گل گفت :خوب اون سرزمین آبی چی بود
خدا گفت:اون قسمت دریا بود دریا پر آبه،آب شور تو اونجا خفه می شدی و می مردی.

گل گفت خدایا اون سرزمین سبز رنگ که هم جنس و رنگ خودم بود چی؟
خدا گفت:اسم اون سرزمین جنگله جنگل پر از درخت های بلند و تو هم رفته هست تو گلی هستی کوچک که احتیاج به آفتاب داری وجود اون درخت های بلند به تو اجازه نمی داد که آفتاب بخوری تو بدون آفتاب خشک می شدی و می مردی.

گل گفت:اینجا کجاست؟

خدا گفت:اینجا باغچه کوچک پیرمردیه که به تو می رسه آبت میده، کود برات می ریزه، مواظب حشره های موذی روت نشینه ...
گل گفت: خدایا پس چرا تو منو آنقدر عاشق کردی چرا اونجاها رو به من نشون دادی؟
خدا گفت:همه اینها بخاطر این بود که بفهمی و کاملاً درک کنی که من چقدر تو رو دوست دارم اگر از اول می آوردمت اینجا این قدر که الآن می دونی دوست دارم اون موقع نمی فهمیدی من تو رو اونقدر دوست دارم که دلم نمی خواد تو سختی بکشی .

اگر توی صحرا می مردی صحرا هم از مرگ تو غمگین می شد و دل مرده می شدمن هم به خاطر تو هم بخاطر صحرا این کار رو نکردم صحرای منم قشنگه پر از زیبایی هاست اگر تو توی دریا می مردی هم دریا ناراحت می شد هم ماهی های توی دریا تو خودت می دونی چقدر دریا قشنگه و زیبا اگر توی جنگل می مردی جنگل از قصه دق می کرد و خشک می شد اونوقت تمام حیوان ها هم می مردن حالا می بینی من همه شما رو دوست دارم گل و دریا و صحرا و هر چیزی که توی دنیاست همتون زیبا هستین و زیبا گل گفت خدایا منو ببخش تو چقدر مهربون هستی و ما چقدر نادون اما یه چیزی روی گل مونده بود رنگ گل از داغ عشق سرخ سرخ شده بود.

باده ایشچیل بازیگر سریال کوزی گونی

باده ایشچیل او متولد ۸ اگوست ۱۹۸۳ در استانبول است . او فارغ التحصیل رشته فشن و مد است. او از سال ۲۰۰۷ به بازیگری مشغول شده و با نقش شبنم سریال ایزل مشهور شد. او اکنون در سریال کوزی مشغول بازی است و دختر پولداری است که عاشق گونی و یا موید است.

تصاویر باده ایشچیل بازیگر سریال کوزی گونی
 

 بازیگر سریال کوزی گونی

 بازیگر سریال کوزی گونی

 بازیگر سریال کوزی گونی

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

 ترول های خنده دار

جملات زیبا و خواندنی درباره پدر

با پدرم جدول حل ميکردم که گفتم : پدر نوشته دوست, عشق , محبت و چهار حرفيه...
اتفاقا" دو حرف اولشم در اومده بود , يعني ب و الف
يه دفعه پدرم گفت فهميدم عزيزم ميشه بابا
با اينکه ميدونستم بابا ميشه ولي بهش گفتم نه اشتباهه
گفت ببين اگه بنويسي بابا عموديشم در مياد ...
... ... ... تو چشام اشک جمع شده بود و گفتم ميدونم ميشه بابا ولي ...
اينجا نوشته چهار حرفي، ولي تو که حرف نداري ...

من نبودم و تو بودی ،
بود شدم و تو تمام بودنت را به پایم ریختی ،
حالا سالهاست که با بودنت زندگی می کنم ،
هر روز، هر لحظه، هر آن و دم به دم هستی .
...
ببخش که گاهی آنقدر هستی که نمی بینمت ،
ببخش تمام نادانیها و نفهمی ها و کج فهمی هایم را،
اعتراض ها و درشتیهایم را ، و هر آنچه را که آزارت داد .
دستانت را می بوسم و پیشانیت را ،
که چراغ راه زندگیم بودی و هستی و خواهی بود ،
خاک پایت هستم تا هست و نیست هست .
به حرمت شرافتت می ایستم و تعظیم می کنم .

زندگی آرام است، مثل آرامش یک خواب بلند.
زندگی شیرین است، مثل شیرینی یک روز قشنگ.
زندگی رویایی است، مثل رویای ِیکی کودک ناز.
زندگی زیبایی است، مثل زیبایی یک غنچه ی باز.
زندگی تک تک این ساعتهاست، زندگی چرخش این عقربه هاست، زندگی راز دل مادر من. زندگی پینه ی دست پدر است، زندگی مثل زمان در گذر...

راحت نوشتیم بابا نان داد !
بی آنکه بدانیم بابا چه سخت ، برای نان همه جوانیش را داد ...

ســـَــر ســُـفره چیزی نبود . . .
یــخ در پــارچ
و
پدر هــر دو آب شــدند !
چــه دنــیای بی رحمــیست . . .

پدر مثل خودکار می مونه
شکل عوض نمی کنه
ولی یه دفعه می بینی که نمی نویسه

مادر مثل مداد می مونه
هر لحظه تراشیده شدنشو می بینی
تا اینکه تموم می شه

خدایـــا !!!
به بزرگیـــــت قســـم.....
توعکس های دست جمعی....
جای هیچ پدر و مـــــادری رو خــالی نذار.....
آمیـــــن

دخـتــَــر کـه بــاشی
میـدونـی اَوّلــــیـن عِشــق زنـدگیـتــ پـــِدرتـه
دخـتــَــر کـه بــآشی میـدونـی مُحکــَم تــَریـن پَنــآهگــاه دنیــآ
آغــوش گــَرم پـــِدرتـه
دخـتــَــر کـه بــآشی میـدونـی مــَردانــه تـَریـن دستــی
کـه مـیتونی تو دستـِـت بگیـــری و
دیگـه اَز هـــیچی نَتــَرسی
دســــتای گَرم وَ مِهـــــرَبون پـــِدرتـه
هَر کـجای دنیـا هم بـــاشی
چه بـاشه چـه نبــاشه
قَویتــریـن فِرشتــه ی نِگهبـــان پـــِدرته

گفــت : با پدر يه جمـــله بســـاز
گفتــم: من با پدر جمله نميســازم ،
دنيــــــــامو مي سازم

پدر؛ تکیه گاهی است که بهشت زیر پایش نیست.. اما همیشه به جرم پدر بودن باید ایستادگی کند؛ و با وجود همه مشکلات, به تو لبخند زند تا تو دلگرم شوی که اگر بدانی ... چه کسی ، کشتی زندگی را از میان موج های سهمگین روزگار به ساحل آرام رویاهایت رسانده است؛ "پدرت"را می پرستیدی......

وقتي پشت سر پدرت از پله ها مياي پايين و ميبيني چقدر آهسته ميره ، ميفهمي پير شده ! وقتي داره صورتش رو اصلاح ميکنه و دستش ميلرزه ، ميفهمي پير شده ! وقتي بعد غذا يه مشت دارو ميخوره ، ميفهمي چقدر درد داره اما هيچ چي نميگه... و وقتي ميفهمي نصف موهاي سفيدش به خاطر غصه هاي تو هستش ، دلت ميخواد بميري

خورشید هر روز دیرتر از پدرم بیدار می شود اما زودتر از او به خانه بر می گرددبه سلامتي هرچي پدره . .

∞ آنقدر بخند که دلت درد بگیره!!
∞ بعد از اینکه از مسافرتــ برگشتی ببینی هزار تا نامه داری.
∞ به آهنگ مورد علاقه ات از رادیو گوش بدی
∞ از حموم که اومدی ببینی حوله ات گرمه!!
∞ آخرین امتحانت رو پاس کنی!!
∞ تو لباسی که در سال گذشته ازش استفاده نکردی پول پیدا کنی!!
∞ برای خودت تو ایینه شکلک در بیاری وبهش بخندی!!
∞ بدون دلیل بخندی........
∞ به طور تصادفی بشنوی یکی داره ازت تعریف میکنه....!
∞ از خواب پاشی و ببینی چند ساعت دیگه هم میتونی بخوابی!!
∞ دوستای جدید پیدا کنی!
∞ کسانی که دوسشون داری خوشحال ببینی....
∞ یکی رو داشته باشی که بدونی دوست داره!!!!!
∞ یادت بیاد که دوستات چه کارای خنده داری کردند و بخندی و بخندی و .....بازم بخندی.....

∞ اینا بهترین لحظه های زندگی هستن، قدروشون رو بدونیم.
    زندگی یک هدیه است که باید ازش لذت برد نه یه مشکلی که باید حلش کرد. . .

∞ اگه زندگی صد دلیل واسه گریه کردن به تو نشون داد
    تو هزار دلیل برا خندیدن بهش نشون بده!!!!

 تو جاده تصادف شده بود...
همه جمع شده بودن
منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم
از اون ور داد زدم
گفتم: بريد كنار من پدرشم!!
وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!!
هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن......
بعله.... :|

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردم
میگم سلام بفرمایید، میگه: سلام خونه اید؟!!!!
گفتم: نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!:|

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

تو بهترین گل دنیایی، امّا نه صبر کن؛
.پـرچـم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :)

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

نهنگ چیست؟
. خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته..

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

امروز مخ دختر همسایمون رو کار گرفتم!!!
نه به خاطر اینکه دختری بس شایسته هست!
نه به خاطر اینکه پراید زیر پاشه!!!
نه به خاطر اینکه رتبه 100 کنکور هست ها نه!!!
فقط به خاطر رمز وایرلسش!!! البته خودش گفت از همون اول میگفتی بهت میدادم یه همچین دختر همسایه ای داریم ما :)

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان:
بهش فکر نکن!!:|

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو میبینید!

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

 ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ :)

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

اگه دوستام می‌تونستند ۵ ثانیــه‌ بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند ، تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم !! :| :)

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ...
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور :|

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

عزیزم اونی که بـا دیدنت " کـــــــــف " میکنه دلستره , نه مــــــــن ...:))

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز كله شون راضـی نیستند !
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود ...

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

ما دبیرستانی بودیم شبیه کره الاغه کدخدا یورتمه میرفتیم مسیره مدرسه رو، حالا بیا دخترا رو ببین با چنان عشوه ای راه میرن که زنگ دوم میرسن سر کلاس .. :|

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

والا ما که نفهمیدیم ...
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

 •.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :))

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم...منتهی تاحالا نخوردم... :)))

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه :|

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود:)))

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :)

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول 

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!

•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.• 

یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذره
پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو بابااا

مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!

خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!

اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!

مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!

حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!

مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!

مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!

آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!

مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.

البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!

مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!

مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.

مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

طنز زن باس

این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا...!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست! مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم: اول دستاتو بشور! آقا یک حالی داد که نگو فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده! تازه دکتر گفته: هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه...!!! 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست! زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد  و سوت میاد! میگم: مامی! کجایین؟ مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم!(دقت کنید مال خودم) برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم (5S) صحبت کنم. چیه؟ آرزو که بر جوانان عیب نیست...!!! 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

 بزرگترین دشمن آدم پوله. پس هرچی دشمن داری بده من خودتو خلاص کن...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

یه گاز از دماغت میدی؟ از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

یکی از قابلیتهای بسیار ارزشمندی که مامان من داره تو رند کردنه ساعته!! به طور مثال صبح که میخواد منو بیدار کنه ساعت که میشه9:05 دیگه نمیگه 9 میگه پاشو ساعت 10 شد...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

پسرخالم رفته خواستگاری
رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره میگه
من قصد ازدواج ندارم پسر خالم کم نیاورد
گفت :منم اومدم خونتون موز بخورم...

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

یکی از افتخاراتم تو زندگی اینه که تا به حال هیچ افتخاری نداشتم...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

بزرگترین اشتباه کسی که خرش از پل گذشت اینه که فکر میکنه دیگه پلی جلوش نیست...!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

ساده که باشی! ته دیگ ماکارانیت را میخورند و میگویند: (( چرب است تو نخور))...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

تو نمونه ای واقعا نمونه ای باور کن نمونه ای! لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحویل آزمایشگاه بده...!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

بعضی دخترا همچین زیر چشمشونو خط میکشن انگار قراره تو امتحان بیاد واااالا بخدا !!!! 

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

آرزویم در سال 1393 اینه که
آرزوهای سال 1392م براورده بشه
که سال 1391 آرزو کرده بودم
چون 1390 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

وصیتنامه ی یک دختر
سعی کنید به کسی افتخار همسری خود را بدهید که
مهربان، دلسوز، وفادار، پولدار
با شهامت، شجاع، پولدار
نکته دان، ظریف، احساساتی، پولدار
عاقل، انعطاف پذیر، معتقد و پولدار باشد
این را بدانید که همه چیز مادیات نیست...!!!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

لامصب این پنبه که قبل از آمپول میمالن،استرسش از خود آمپول بیشتره

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

دانشجو چیست؟موجودی نحیف عصبی بی پول وشبیه انسان که ازتخم مرغ وگوجه ونیکوتین تغذیه می کند و دشمنی عجیبی باکتاب دارد!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

 عاقا این پیاز قرمزا جوری اشک آدم رو درمیاره که آدم به شک میافته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

وقتی یه رازی رو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی انقد خوشحال میشم  که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر، با کلی گریه وزاری و التماس رضایت میگیره .تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنز! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه  برو منم!

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

همین چند دقیقه پیش یه ساندویچ کالباس درست کردم
رفتم تو تراس داشتم با دوستم حرف میزدم
گفت چی‌ می‌خوری گفتم ساندویچ ولی‌ حیف نوشابه نیست
یه چند دقیقه بعد دیدم یه نوشابه بسته شده به طناب داره میاد جلوم از تراس طبقه بالا
دختر همسایمون تو تراس بود شنیده بود صدامو 
بد از بالا میگه بگیر نوشابرو منم هی‌ اصرار که نمی‌خوام مرسی‌ شوخی‌ کردم با دوستم هی‌ گفت نه بگیر
آخر گفتم خو لاعقل بیار پایین دره خونه
میگه نه نه نمی‌خوام چهرمو ببینی ریا بشه
همچین دختر همسایه‌های با مرامی‌ داریم

¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ 

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
پسته ۲ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ۱۱ فروردین
تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین
نخودچی ۲۸ آبان!!!

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس

طنز مرد باس